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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Frisch gepostet auf Discord:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Gesehen bei Twitch:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Trendet auf WeChat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Gesehen bei Threads:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

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Lustige beste Plätze Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

8 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

5 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

14 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

24 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Trendet auf Telegram:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Trendet auf X:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

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