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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.195

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Beliebt auf Facebook:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Gesehen bei Facebook:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Start » Lustige Besteigung Sprüche

Lustige Besteigung Sprüche

Neue lustige Besteigung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Besteigung, gefunden, Humor, Leiche, Mount Everest, niedrigste Höhe, Parkplatz, Selbstironie, So

Alle lustigen Besteigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

13 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

22 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

18 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.955

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gerade geteilt über Messenger:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Beliebt auf Discord:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Beliebt auf WeChat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Trendet auf WhatsApp:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Beliebt auf Snapchat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.