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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jetzt live auf YouTube:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Gesichtet auf Facebook:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Trendet auf Twitch:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

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Lustige niedrigste Höhe Sprüche

Neue lustige niedrigste Höhe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Besteigung, gefunden, Humor, Leiche, Mount Everest, niedrigste Höhe, Parkplatz, Selbstironie, So

Alle lustigen niedrigste Höhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

10 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

22 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

7 Leute checken gerade 👀

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

14 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

6 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

13 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Gerade geteilt über Instagram:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Trendet auf TikTok:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.