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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.250

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Blutgruppe: Nutella.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Trendet auf WhatsApp:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Gesehen bei Snapchat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Frisch gepostet auf Slack:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf X:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Start » Lustige Bestürzt Sprüche

Lustige bestürzt Sprüche

Lustige bestürzt Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du gerade den Kopf schütteln willst 🤯😂! Perfekt, um Missgeschicke und kleine Katastrophen mit einem Augenzwinkern zu feiern – denn manchmal hilft nur Lachen, wenn alles schiefgeht. Also anschnallen, tief durchatmen und bereit sein für humorvolle Momente voller Überraschungen! 🎉🤪

Neue lustige bestürzt Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Gesehen bei Discord:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

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