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Lustige bestürzt Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du gerade den Kopf schütteln willst 🤯😂! Perfekt, um Missgeschicke und kleine Katastrophen mit einem Augenzwinkern zu feiern – denn manchmal hilft nur Lachen, wenn alles schiefgeht. Also anschnallen, tief durchatmen und bereit sein für humorvolle Momente voller Überraschungen! 🎉🤪

Neue lustige bestürzt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Gesehen bei Messenger:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Gesehen bei WhatsApp:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige bestürzt Sprüche

Neue lustige bestürzt Sprüche 👇

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

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