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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.870

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jetzt live auf TikTok:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Beliebt auf YouTube:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Gesehen bei LinkedIn:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gerade geteilt über Instagram:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Start » Lustige Betonung Sprüche

Lustige Betonung Sprüche

Lustige Betonung Sprüche zeigen, wie viel ein kleiner Akzent in der Stimme ausmachen kann! 🎤😄 Mit der richtigen Betonung werden einfache Sätze plötzlich zum Brüller – und sorgen für jede Menge Lacher im Alltag. 🤣🎭

Neue lustige Betonung Sprüche 👇

Alle lustigen Betonung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

25 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

18 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

11 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

13 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

8 Leute checken gerade 👀

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Trendet auf Pinterest:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Frisch gepostet auf Facebook:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

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