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Lustige beunruhigend Sprüche sind wie ein kichernder Schatten im Raum – sie bringen dich zum Lachen, während sie dich gleichzeitig ein bisschen gruseln lassen 👻😂. Perfekt für alle, die Humor mit einem Hauch Mystery lieben und gerne schmunzelnd über das Unheimliche philosophieren. Bereit für eine kleine Achterbahnfahrt der Gefühle? 🎢😜

Neue lustige beunruhigend Sprüche 👇

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Gesehen bei TikTok:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige beunruhigend Sprüche

Neue lustige beunruhigend Sprüche 👇

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

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