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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.799

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Symptome googlen bis man weint.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Gesehen bei Instagram:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Start » Lustige Beunruhigend Sprüche

Lustige beunruhigend Sprüche

Lustige beunruhigend Sprüche sind wie ein kichernder Schatten im Raum – sie bringen dich zum Lachen, während sie dich gleichzeitig ein bisschen gruseln lassen 👻😂. Perfekt für alle, die Humor mit einem Hauch Mystery lieben und gerne schmunzelnd über das Unheimliche philosophieren. Bereit für eine kleine Achterbahnfahrt der Gefühle? 🎢😜

Neue lustige beunruhigend Sprüche 👇

Alle lustigen beunruhigend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

20 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

24 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

16 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

13 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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25. Feb., 2026

3.627

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Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Gerade geteilt über Instagram:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Frisch gepostet auf Reddit:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Frisch gepostet auf Discord:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gesehen bei WeChat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

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