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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.790

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Macht Lärm auf Threads:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gesehen bei Messenger:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Gesehen bei Instagram:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Start » Lustige Flasche Sprüche

29 Lustige Flasche Sprüche

Lustige Flasche Sprüche 🍾😂 bringen jeden Drink zum Lachen und verwandeln selbst den langweiligsten Durstlöscher in ein Partyhighlight! Ob Wasser, Wein oder Bier – mit einem frechen Spruch auf der Flasche wird jede Erfrischung zum Comedy-Programm. Also, bereit für feucht-fröhliche Wortwitze, die mehr prickeln als der Inhalt? Prost auf Spaß und Sprüche, die garantiert nicht ins Leere laufen! 🥤🎉

Neue lustige Flasche Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, Denken, Flasche, halb, halb leer, halb voll, immer, leer, Optimismus, positiv, voll
vor 2 Monaten

Einkauf, einmal, Flasche, gelebt, Humor, jemand, kaufen, lange, lange leben, Sauce, So, Worcestershire Sauce, zweite
vor 2 Monaten

erkennen, Flasche, Intelligenz, kann, Kassenband, Person
vor 2 Monaten

Beziehung, Flasche, Frau, gekauft, gestern, halb, halb leer, Humor, leer, mich, Pessimistin, warum, Wein, Witz
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Baby, beunruhigend, ein, Einschlafen, Flasche, Hand, Humor, niedlich, Unterschied, warum
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arbeitsplatz, auftragen, eingerieben, Flasche, gereizte Stellen, Humor, Kollegin, Lotion, Missverständnis, steht, stellen

Für mehr lustige Flasche Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Flasche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

12 Leute checken gerade 👀

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

9 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

24 Leute checken gerade 👀

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

22 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.440

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gerade gelandet bei YouTube:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Gesehen bei Messenger:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade gelandet bei Slack:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

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