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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Gesichtet auf Pinterest:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

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Lustige Bewegungsgesetz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

8 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

11 Leute checken gerade 👀

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

16 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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