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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

425

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jetzt live auf Threads:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Start » Lustige Bewenden Sprüche

Lustige bewenden Sprüche

Neue lustige bewenden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen bewenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

11 Leute checken gerade 👀

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

15 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Trendet auf TikTok:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Gerade geteilt über Slack:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?