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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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721

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Gesehen bei TikTok:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Lustige Beziehungsende Sprüche

Neue lustige Beziehungsende Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Beziehungsende Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

23 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

17 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

15 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Gerade gelandet bei Threads:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Geht gerade viral auf X:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gesehen bei YouTube:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jetzt live auf X:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.