Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.172

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jetzt live auf Slack:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Trendet auf Instagram:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Trendet auf Pinterest:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Start » Lustige Bedanken Sprüche

Lustige bedanken Sprüche

Lustige bedanken Sprüche bringen jede Dankesbotschaft zum Strahlen und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob für Freunde, Familie oder Kollegen – hier wird Danksagen zum Comedy-Event 🎉💬 Lass uns gemeinsam zeigen, wie man mit Humor Danke sagt, ohne langweilig zu werden!

Neue lustige bedanken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bedanken, Beziehung, Beziehungsende, Dankbarkeit, Dating, Ende, gegangen, haben, Humor, mich, teilgenommen, zu
vor 4 Monaten

bedanken, bin, Dankbarkeit, haben, Heute, Menschen, mich, Persönlichkeit, Sarkasmus, Selbstreflexion, zerstört, zu
vor 4 Monaten

bedanken, da, Dankbarkeit, Freundschaft, Humor, immer, mich, Mittelfinger, Unterstützung
vor 4 Monaten

an, bedanken, Dankbarkeit, Humor, Ironie, Judas, lange, langes Wochenende, mich, Stelle, Wochenende
vor 4 Monaten

bedanken, einfach, Frau, Gute, gute Zusammenarbeit, Hand, Hand schütteln, kann, mal, Romantik, schütteln, Sex, sich, So, Zusammenarbeit
vor 4 Monaten

bedanken, durch, erlaubt, Höflichkeit, Humor, jemanden, nicht, Tür, wäre, wünschte, zurückstoßen

Alle lustigen bedanken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

7 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

13 Leute checken gerade 👀

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

10 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

424

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Trendet auf LinkedIn:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Gesichtet auf Telegram:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Verbreitet sich schnell über X:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jetzt live auf X:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑