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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Beliebt auf YouTube:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jetzt live auf Twitch:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Trendet auf YouTube:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Gesehen bei Telegram:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Start » Lustige Teilgenommen Sprüche

Lustige teilgenommen Sprüche

Lustige teilgenommen Sprüche sind wie der kleine Trostpflaster-Moment, wenn’s nicht ganz zum Sieg gereicht hat 🎉😅. Sie bringen Spaß, Schmunzeln und zeigen, dass Mitmachen fast genauso cool ist wie Gewinnen – oder sogar cooler! Also schnapp dir deine Portion Humor und feier den Teilnahme-Moment mit einem Augenzwinkern 😉✨.

Neue lustige teilgenommen Sprüche 👇

Alle lustigen teilgenommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

16 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

23 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

9 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

20 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jetzt live auf Slack:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Geht gerade viral auf TikTok:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Beliebt auf Discord:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

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