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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

312

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jetzt live auf Instagram:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Beliebt auf Snapchat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Gesichtet auf Discord:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Trendet auf X:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Start » Lustige Beziehungstipps Sprüche

Lustige Beziehungstipps Sprüche

Lustige Beziehungstipps Sprüche bringen frischen Wind in jede Partnerschaft 🌬️❤️ Ob du gerade verliebt bist oder den Alltag gemeinsam meisterst – ein Lachen verbindet mehr als tausend Worte 😂💑 Hier gibt’s humorvolle Ideen, die Herz und Humor zum Tanzen bringen. Mach dich bereit für Spaß, Augenzwinkern und eine Prise Liebe mit einer ordentlichen Portion Witz! 🎉💕

Neue lustige Beziehungstipps Sprüche 👇

Alle lustigen Beziehungstipps Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

8 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Gesehen bei TikTok:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Geht gerade viral auf Discord:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

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