Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix und peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade gelandet bei Discord:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Macht Lärm auf Discord:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Start » Lustige Beziehungstipps Sprüche

Lustige Beziehungstipps Sprüche

Lustige Beziehungstipps Sprüche bringen frischen Wind in jede Partnerschaft 🌬️❤️ Ob du gerade verliebt bist oder den Alltag gemeinsam meisterst – ein Lachen verbindet mehr als tausend Worte 😂💑 Hier gibt’s humorvolle Ideen, die Herz und Humor zum Tanzen bringen. Mach dich bereit für Spaß, Augenzwinkern und eine Prise Liebe mit einer ordentlichen Portion Witz! 🎉💕

Neue lustige Beziehungstipps Sprüche 👇

Alle lustigen Beziehungstipps Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

11 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

13 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

11 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

25 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

14 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

5 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.451

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gerade gelandet bei Threads:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Gesichtet auf Instagram:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Trendet auf Slack:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑