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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Trendet auf WhatsApp:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Geht gerade viral auf X:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gerade gelandet bei Discord:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Start » Lustige Crocs Sprüche

Lustige Crocs Sprüche

Lustige Crocs Sprüche bringen deine Lieblingsklobige auf das nächste Level 🐊😂 Ob im Garten, am Strand oder einfach nur zum Chillen – diese kleinen Gummiwunder sind nicht nur bequem, sondern auch perfekte Gesprächsstarter! Schnapp dir eine Portion Humor und lass deine Füße sprechen, denn wer Crocs trägt, hat definitiv Stil – oder zumindest eine ordentliche Portion Spaß an den Füßen! 🎉👟

Neue lustige Crocs Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

15 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

7 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gesehen bei TikTok:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Trendet auf Pinterest:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Beliebt auf Threads:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gesichtet auf Discord:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

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