Lustige biblische Gesetzeslücken Sprüche

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

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Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

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Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

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Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

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Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

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Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.