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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.656

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gesichtet auf Snapchat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Start » Lustige Biest Sprüche

Lustige Biest Sprüche

Neue lustige Biest Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte

Alle lustigen Biest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Gesehen bei TikTok:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Trendet auf Threads:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Geht gerade viral auf Slack:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.