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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.209

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Trendet auf YouTube:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Beliebt auf Discord:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Start » Lustige Bifi Sprüche

Lustige BiFi Sprüche

Lustige BiFi Sprüche bringen ordentlich Würze in deinen Snack-Alltag 🌭😂! Ob für die Mittagspause oder den kleinen Hunger zwischendurch – hier trifft knackiger Witz auf scharfen Geschmack. Bereit für Lachmuskeltraining mit Biss? Dann schnapp dir deine BiFi und lass die Sprüche rollen! 🔥😎

Neue lustige BiFi Sprüche 👇

Alle lustigen BiFi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

13 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

9 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

11 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

11 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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26. Feb., 2026

3.466

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Trendet auf Discord:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Trendet auf Messenger:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jetzt live auf Instagram:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Gesichtet auf Instagram:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

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