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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Beliebt auf Discord:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Gesichtet auf YouTube:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Gerade gelandet bei Slack:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

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Lustige bizarr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

23 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

22 Leute checken gerade 👀

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

5 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

19 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

17 Leute checken gerade 👀

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Trendet auf Reddit:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

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