Lustige Kinderspielplatz Sprüche

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

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Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

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Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

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Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

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Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

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Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

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Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

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Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.