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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.849

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Trendet auf Twitch:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Gesehen bei X:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Trendet auf Twitch:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Trendet auf YouTube:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Start » Lustige Blaue Flecken Sprüche

Lustige blaue Flecken Sprüche

Lustige blaue Flecken Sprüche bringen jeden Verletzungs-Fiasko mit einem Augenzwinkern zum Lachen 😂💙 Ob vom Möbel-Crash oder wilden Abenteuern – blaue Flecken sind die bunten Trophäen des Alltags! Hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst den schmerzhaftesten Platscher zum Schmunzeln machen. Bereit für eine Portion Spaß auf deiner Haut? Let’s go! 😜✨

Neue lustige blaue Flecken Sprüche 👇

Alle lustigen blaue Flecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

17 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

6 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gerade geteilt über WeChat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Gesichtet auf Threads:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Trendet auf Twitch:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

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