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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

455

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gesehen bei YouTube:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Frisch gepostet auf Slack:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Frisch gepostet auf X:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Gerade geteilt über Discord:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Start » Lustige Blaue Flecken Sprüche

Lustige blaue Flecken Sprüche

Lustige blaue Flecken Sprüche bringen jeden Verletzungs-Fiasko mit einem Augenzwinkern zum Lachen 😂💙 Ob vom Möbel-Crash oder wilden Abenteuern – blaue Flecken sind die bunten Trophäen des Alltags! Hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst den schmerzhaftesten Platscher zum Schmunzeln machen. Bereit für eine Portion Spaß auf deiner Haut? Let’s go! 😜✨

Neue lustige blaue Flecken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Die Schlümpfe wären der neueste Modetrend! 🤪🔵 #SchlumpfStyle"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Haha, dann hätten wir wohl eine ganze Schlumpf-Armee! 🤪🔵 #SchlumpfigerHumor
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, mich weniger zu stoßen und mehr zu … äh … stoßen 😂🤕🙈"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nächste Mal werde ich besser aufpassen, wenn ich mit dem Sandmännchen um die Schlafenszeit kämpfe! 💥😴 #Schlafkampf #TeamAugenringe"

Alle lustigen blaue Flecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Trendet auf Messenger:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Gerade geteilt über Reddit:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

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