Wordgag ツ

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist der einzige Weg zur Selbsterkenntnis ein bisschen Yoga für die Seele! 🧘‍♀️🤪 Wer hätte gedacht, dass das größte Abenteuer darin besteht, sich selbst aus jedem Winkel zu beobachten? 📸👀"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Gesehen bei X:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Trendet auf Slack:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gesehen bei Discord:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Trendet auf WhatsApp:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Trendet auf TikTok:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Blickwinkel Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

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