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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Frisch gepostet auf Discord:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Gerade geteilt über X:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Gesichtet auf Facebook:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Trendet auf WeChat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

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Lustige Blinken-Modus Sprüche

Neue lustige Blinken-Modus Sprüche 👇

  • Lustige Blinken-Modus Sprüche - Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

    Kommentar:
    "Leute, die ihre Lichterketten in Blink-Modus haben, sind wie die Party-Gäste, die nicht wissen, wann es Zeit ist zu gehen! 🎄✨😂"

Alle lustigen Blinken-Modus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Beliebt auf YouTube:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Trendet auf Threads:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jetzt live auf Messenger:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

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