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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.050

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Gerade gelandet bei TikTok:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Trendet auf Messenger:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Frisch gepostet auf Messenger:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Beliebt auf Snapchat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Frisch gepostet auf X:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Trendet auf X:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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Lustige blöd starren Sprüche

Neue lustige blöd starren Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

9 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

13 Leute checken gerade 👀

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

8 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

21 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Macht Lärm auf Slack:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

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