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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.007

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Gerade geteilt über X:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Beliebt auf WeChat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

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Lustige Gegenangriff Sprüche

Neue lustige Gegenangriff Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Gegenangriff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

11 Leute checken gerade 👀

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

9 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

22 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

9 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Beliebt auf Pinterest:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesehen bei WeChat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Trendet auf Twitch:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.