Lustige Bong Sprüche

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

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Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

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Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

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Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

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Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

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Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

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Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

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Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

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Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.