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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Gerade geteilt über Discord:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Start » Lustige Bonnie Tyler Sprüche

Lustige Bonnie Tyler Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

7 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

8 Leute checken gerade 👀

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

5 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gesehen bei Facebook:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Trendet auf YouTube:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Gesehen bei Snapchat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Trendet auf YouTube:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Gesichtet auf Facebook:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

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