Lustige Bonny und Clyde Sprüche

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

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Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

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Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

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Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

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Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

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Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

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Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

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Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

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Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.