Lustige Ernie und Bert Sprüche

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

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„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

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„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

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Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

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Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

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Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

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Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

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Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

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Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

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Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

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Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?