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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.348

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jetzt live auf WhatsApp:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jetzt live auf Twitch:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gerade geteilt über Messenger:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Frisch gepostet auf Threads:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Trendet auf LinkedIn:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Start » Lustige Amüsant Sprüche

Lustige amüsant Sprüche

Lustige amüsant Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😂✨ Ob du gerade einen Muntermacher brauchst oder einfach nur mal schmunzeln willst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für deine Lachmuskeln! Also, anschnallen und ab auf die Humor-Achterbahn 🎢😄

Neue lustige amüsant Sprüche 👇

vor 3 Monaten

amüsant, Beziehung, Bonny und Clyde, Denke, Ernie und Bert, euch, finde, frisch, Grad, Humor, immer, mal, mir, posten, Vergleich, verliebt
vor 4 Monaten

amüsant, Erwartungen, Humor, immer, Überraschung, unterschätzt

Alle lustigen amüsant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

10 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

16 Leute checken gerade 👀

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

11 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

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22.718

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14. März, 2026

3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Gerade geteilt über X:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Trendet auf Instagram:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Gesehen bei WeChat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Macht Lärm auf Instagram:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

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