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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.902

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Gesichtet auf Messenger:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Gesehen bei WeChat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du bist, was du löschst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Beliebt auf TikTok:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Start » Lustige Bonsai Sprüche

Lustige Bonsai Sprüche

Neue lustige Bonsai Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bonsai, Brokkoli, Chinesische Restaurants, Essen, Humor, Mund, Restaurants, Übertreibung, versuchen

Alle lustigen Bonsai Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

20 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

24 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

13 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

15 Leute checken gerade 👀

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jetzt live auf Twitch:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gerade geteilt über Telegram:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade gelandet bei TikTok:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Gesehen bei Snapchat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.