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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gesehen bei LinkedIn:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Gerade gelandet bei Facebook:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

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Lustige Brauerei Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

17 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

25 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

11 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gerade gelandet bei Discord:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Beliebt auf Slack:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Trendet auf Discord:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Trendet auf Slack:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

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