Lustige Bravo Hits Sprüche

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

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Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

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Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

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Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

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Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

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Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

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Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

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Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

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Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

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Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

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Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?