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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Gesehen bei Discord:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

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Lustige Bravo Hits Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

19 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

12 Leute checken gerade 👀

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

25 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

22 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

16 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

21 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Geht gerade viral auf X:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Gesehen bei YouTube:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gerade geteilt über WeChat:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Gerade geteilt über Instagram:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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