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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gesehen bei Pinterest:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Gesichtet auf WhatsApp:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Witziger Spruch über Computergeräusche und Bitcoin, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Vielleicht versucht er, im Hintergrund heimlich reich zu werden! 💰💻 #BitcoinMinerInDisguise

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

19 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

8 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

9 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Geht gerade viral auf Slack:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Trendet auf TikTok:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

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