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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Verbreitet sich schnell über X:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Trendet auf Discord:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gesehen bei Slack:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Witziger Spruch über Computergeräusche und Bitcoin, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Vielleicht versucht er, im Hintergrund heimlich reich zu werden! 💰💻 #BitcoinMinerInDisguise

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

10 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Gesehen bei Messenger:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Macht Lärm auf Threads:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gesehen bei Threads:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

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