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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Gesichtet auf Twitch:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Macht Lärm auf Instagram:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

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Lustige alt fühlen Sprüche

Lustige alt fühlen Sprüche sind der perfekte Mood-Booster, wenn der Rücken zwickt und die Jugend plötzlich ein Mythos scheint 😂🦖 Ob Faltenkunst oder Wehwehchen-Witze – hier trifft Humor auf graue Haare und gute Laune tanzt mit dem Altersblues 💃🎉 Lass dich zum Schmunzeln bringen und zeig dem Alter, wer der Boss ist!

Neue lustige alt fühlen Sprüche 👇

Alle lustigen alt fühlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

11 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

13 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

21 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

13 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Frisch gepostet auf Slack:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Macht Lärm auf X:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Gesehen bei Twitch:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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