Lustige Brettspiele Sprüche

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

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Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

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Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

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Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

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Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

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Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

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Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

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Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

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Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.