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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Geht gerade viral auf X:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Gerade geteilt über Slack:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gerade gelandet bei Slack:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Start » Lustige Brustwarzen Sprüche

Lustige Brustwarzen Sprüche

Lustige Brustwarzen Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄🌟 Ob frech, frech oder einfach nur zum Kopfschütteln – diese kleinen Wortakrobaten drehen den Spieß um und machen aus dem unscheinbaren Nippel das Highlight des Tages! 🎉💬 Also anschnallen und bereitmachen für jede Menge Spaß und Lachmuskel-Training! 😂🎈

Neue lustige Brustwarzen Sprüche 👇

Alle lustigen Brustwarzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

5 Leute checken gerade 👀

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

12 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

11 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

19 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

19 Leute checken gerade 👀

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

6 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

15 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

24 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Gesehen bei Reddit:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Beliebt auf X:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Gerade geteilt über Slack:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Beliebt auf Messenger:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Gesehen bei Reddit:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

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