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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.744

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Gesehen bei Threads:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Gesehen bei Discord:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Trendet auf Instagram:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Gesehen bei Discord:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Gesehen bei TikTok:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Start » Lustige Danken Sprüche

Lustige danken Sprüche

Lustige danken Sprüche bringen Schwung in jedes Dankeschön 🎉😄 – weil ein bisschen Humor niemals schadet! Ob für Freunde, Familie oder Kollegen: Mit einem Augenzwinkern sagen wir Danke und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht. Bereit für witzige Wortspiele und charmante Dankesgrüße, die hängen bleiben? Los geht’s, denn Danken darf auch Spaß machen! 🙌✨

Neue lustige danken Sprüche 👇

Alle lustigen danken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

22 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

9 Leute checken gerade 👀

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

12 Leute checken gerade 👀

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

10 Leute checken gerade 👀

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

8 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Trendet auf WeChat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

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