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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10589 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.962

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Frisch gepostet auf Threads:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Gesehen bei Snapchat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gesehen bei Threads:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Frisch gepostet auf WeChat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gerade geteilt über Twitch:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Gerade geteilt über X:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

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Lustige Bücherwurm Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

19 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

16 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

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Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Frisch gepostet auf Reddit:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gesehen bei Instagram:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Trendet auf TikTok:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Single und kinderlos wie Jesus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

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