Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

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Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

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„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

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Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

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Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

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Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

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Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

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Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

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„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

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Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.