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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.417

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Beliebt auf YouTube:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gerade geteilt über Reddit:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Trendet auf Snapchat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gerade geteilt über Slack:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Start » Lustige Bürgersteig Sprüche

Lustige Bürgersteig Sprüche

Lustige Bürgersteig Sprüche bringen nicht nur die Füße zum Laufen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! 😄👟 Wer braucht schon langweilige Gehwege, wenn jeder Schritt mit einem Augenzwinkern begleitet wird? 🤪 Ob freche Botschaften oder clevere Wortspiele – diese Sprüche machen den Spaziergang zum Comedy-Event unter freiem Himmel. Also Augen auf und Lächeln an – der Bürgersteig wird zur Bühne! 🎭🚶‍♀️

Neue lustige Bürgersteig Sprüche 👇

Alle lustigen Bürgersteig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Gerade geteilt über Threads:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gesehen bei Facebook:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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