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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Start » Lustige Büroleben Sprüche

Lustige Büroleben Sprüche

Neue lustige Büroleben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Adoption, anderen, Arbeitsplatz, Beziehung, Büroleben, Chef, ein, Familie, Familien, Glück, große, Humor, mich, nicht, Paar, Witz

Alle lustigen Büroleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

24 Leute checken gerade 👀

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

8 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Beliebt auf Discord:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Gesehen bei X:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Macht Lärm auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.