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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.271

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Trendet auf Instagram:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Trendet auf Messenger:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Gesehen bei Reddit:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Gesehen bei Snapchat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Start » Lustige Bundestrainer Sprüche

Lustige Bundestrainer Sprüche

Neue lustige Bundestrainer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Berti, Bundestrainer, eigentlich, Fußball, Hansi, Humor, Jogi, Klinsi, Rudi, warum, Wellensittiche

Alle lustigen Bundestrainer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

6 Leute checken gerade 👀

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

17 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

23 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

22 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gesichtet auf YouTube:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Trendet auf Instagram:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jetzt live auf Messenger:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gesehen bei Threads:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.