Lustige Burlington Sprüche

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

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Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

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Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

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Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

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Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

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Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

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Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

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Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

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Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

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Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

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Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.