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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10500 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gesehen bei TikTok:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

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Lustige Business Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

15 Leute checken gerade 👀

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

24 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

25 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Verbreitet sich schnell über X:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist, was du löschst.

Trendet auf Reddit:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Trendet auf Snapchat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

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