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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

455

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gerade gelandet bei Slack:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jetzt live auf WeChat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Trendet auf X:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Trendet auf X:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

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Lustige C-Promis Sprüche

Neue lustige C-Promis Sprüche 👇

  • Lustige C-Promis Sprüche - Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

    Kommentar:
    "Smalltalk mit C-Promis überleben? Das ist härter als jede Dschungelprüfung! 🌴🤣 #Dschungelcamp"

Alle lustigen C-Promis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Trendet auf Pinterest:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Geht gerade viral auf Twitch:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Beliebt auf Snapchat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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