Lustige Camo Sprüche

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

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Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

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Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

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In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

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Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

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Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

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Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

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Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

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Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

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Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

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Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.