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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Geht gerade viral auf Facebook:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gesichtet auf Instagram:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Beliebt auf Reddit:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gesehen bei Twitch:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Start » Lustige Lebewesen Sprüche

Lustige Lebewesen Sprüche

Neue lustige Lebewesen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, gemeinsam, Geräusch, Haustier, hört, Humor, Katze, Lebewesen, Nacht, nachts, sich, verwirrt, Verwirrung, Vorteile
vor 3 Monaten

Camo, Chamäleon, Humor, Lebewesen, schwer fassend, Wortspiel, zu

Alle lustigen Lebewesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

20 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

14 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

16 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Gesehen bei X:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.