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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

510

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Start » Lustige Cardio Sprüche

Lustige Cardio Sprüche

Lustige Cardio Sprüche bringen Schwung in den Trainingsalltag und sorgen für Lachmuskeln statt nur für Pulsrasen 🏃‍♂️😂. Wer sagt, dass Ausdauertraining immer ernst sein muss? Mit einer Portion Humor werden selbst die längsten Läufe zum Highlight – egal, ob du sprintest oder gemütlich joggst. Also schnapp dir deine Laufschuhe und eine Prise Spaß, denn Lachen verbrennt auch Kalorien! 💨😜

Neue lustige Cardio Sprüche 👇

Alle lustigen Cardio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

5 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

14 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

7 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

5 Leute checken gerade 👀

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

16 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Trendet auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Gesehen bei Slack:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Gerade gelandet bei Slack:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

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