Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

352

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Trendet auf YouTube:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Gesichtet auf Discord:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Start » Lustige Cd-brennprogramm Sprüche

Lustige CD-Brennprogramm Sprüche

Neue lustige CD-Brennprogramm Sprüche 👇

Alle lustigen CD-Brennprogramm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

17 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

21 Leute checken gerade 👀

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

16 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

14 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

12 Leute checken gerade 👀

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

24 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

17 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

25 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Gerade geteilt über YouTube:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jetzt live auf Facebook:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gesehen bei YouTube:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Trendet auf Slack:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gesehen bei Threads:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

© 2026

Zurück auf Los! ↑